講釈

自分は回復した

 

まともになった

 

そう思って

 

まだやめれてない依存症の人たちに

 

講釈たれてた

 

表向きは講釈って形ではなかったかもしれないけれど

 

自分の考えを披露していた

 

自分の経験を話すのが良いのかもしれない

 

講釈なんて誰も聞きたくないのかもしれないし

 

自分も依存症の真っ只中の時は、人の言葉なんて耳に入らなかった

 

今日、ひろゆきのことをネットで検索して

 

バカと凡人について語っていて

 

自分はバカで凡人だと自覚を少しできたら

 

なんだか悲しくなった

 

まだ完全にバカと凡人を受け入れられてないのかもしれない

 

でも前よりマシだ

 

バカと凡人なりにやっていこう

やること

やることがない。

 

なにか活動したい気がしてくる。

 

働きたくはない。

 

正確に言えば、

 

朝起きたり、遠いところに通ったり、

 

嫌なことをやらされたくない。

 

わがままかもしれないけど、

 

条件にあう仕事がなかなかない。

 

配信業とかYouTubeとか考えるけど、

 

競争率が激しすぎる。

 

なんで、みんなができることをできないんだ。

 

なにもしてない自分はダメだ。

 

そうやって自分を責めていたけど、

 

自分を責めても何も解決しない。

 

できることを探して、

 

ゆったりとやっていこう。

動かない現実

動きそうな気配がするも、なかなか動かない現実。

抜け出せない引きこもり。

 

焦って色々調べる、もがく。

問題にフォーカスし過ぎか。

一度離れてみよう。

 

色んなことが通用しない時も、依存症の仲間へのメッセージは効く。

恩師の言葉を思い出す。

 

うまく行かないときこそ、自分なりに、仲間へメッセージを贈ってみよう。

 

かざらず、ありのままのメッセージを。

 

自分の問題は、一旦、棚上げして、

 

できることを、できるだけ

 

恥ずかしがらずに、

 

やってみよう。

執着駅

冷静に考えて、

 

今、自分は何に苦しんでいるんだろうと思った。

 

何が問題なんだろう。

 

なにも、見当たらない。

 

苦しんでいたのは、今よりもっと良い思いがしたい。幸せを感じたいという執着かなと思った。

 

あるいは、ずっと寝たきりで、体調が悪くなっている。

 

そのどっちかだと思った。

 

どんなことがあっても、

どんなに苦しくても、

どんなに怖くても、

 

あくまで冷静に、

パニクらないで、

状況を分析する。

ネットの海

色んなことに恵まれていて豊かなのに、幸せを感じられないのは、

 

YouTubeやTwitch配信で、みたくないものをみているからだと思う。📺️

 

じゃあ、みなければいいかというと、時間をつぶすものが他にない。

 

夜やることがない、やっぱり見ちゃう。🌃

 

そしてまた、嫌な思いになる。

 

これのループ。😢

 

少しずつでいいから、SNS から脱却していこう。🏃

自分が何がしたいか分からず、

 

自分がどの道に進むか分からず、

 

引きこもってる。

 

道草くってる。

 

メンタルも、不調なまま、

 

悶々と悩んでる。

 

周りも信用できなく、

 

一人でぐるぐる、

 

同じところで、悩んでいる。

 

時間が解決してくれると願うも、

 

時間は一向に解決してくれない。

 

抜け出したいのか、

 

抜け出したくないのか、

 

矛盾した気持ちを抱えて、

 

今日も、生きている。

回復の実感

最近は、依存症の克服のSNSアプリのQuit Mateという所で、コメントしたり、音声ミーティングしたりしてるんですけど、

 

苦しんでいる人や、今まさに頑張って辞めようとしている人がいるんです。💪

 

それを、応援したいなと思うのは勿論なんですけれど、改めて自分の今いる立場や環境が恵まれているなと実感します。✨

 

ギャンブルに苦しまずに過ごせてたり、精神的な余裕があったり、勿論自分の頑張りもあってのことなんですけれど、頑張って良かったと思いますし、こんなに止められているのも周りの人達のおかげとも思います。🌞✨

 

なにより、そういったアプリ上で依存症の方と交流するのが楽しいですし、自分自身の成長や精神的健康にも繋がっている気がします。🌅

 

実際に仕事にすると、責任感や楽しさも変わってくるのでしょうけれど、そういう選択肢もありかなと感じています。🐤

 

 

ギャンブル依存症克服体験談をもとに会話ベースで小説風に仕上げてみました。